母との別れと後悔。

久しぶりの更新ですが、まー色々ありました。

今年度、子が小学校に入学ってことで色々バタバタ慌ただしくしてて、入学式当日の朝せっせと準備してたら母親が入院している病院から連絡があり、もう危ないからすぐに来てくれと言われ、子の準備も中途半端のまま私だけ病院に向かいました。

夫が単身赴任先から入学式のために帰ってきてた(帰ってきてくれてて本当に良かった)から子のことは夫に託しました。

昨年度の冬から病気で入院していた母は、当初から余命宣告されており、年度末頃には緩和ケアのできる病院を探し始めていました。

病院を何件かピックアップしてもらい、申し込んだ矢先でした。

亡くなる前日、仕事が終わって子を園に迎えに行き義実家に預け、その足で病院に書類を取りに行きました。

ナースステーションの前で受け取って、看護師さんが「お母さん、腹水を抜いたらとても楽になったみたいで元気そうですよ〜」と言ってたので、少し安心してそのまま帰宅しました。

次の日病院からの電話のあと急いで向かったけど、平日の朝だから道路が混んでて思うように進まず、病院までの道のりがすごーく長く感じた。

田んぼ道を走ってあと少しで病院に着く！ってところの交差点の手前で前方に怪しい走りの軽自動車がいて、やだなぁ、早く行ってくれないかなぁと後ろについて走ってたら案の定、その車が変な動きをしながら右折し、ラバーポールに接触してそのまま加速して行ってしまった。

運転席に座ってたのは35〜40くらいのポニーテールの女性で、ポールにぶつかってるのに無表情で前だけ見て走り去って行っちゃって、不思議な感じだった。

と、少し脱線したけどなんかちょっと霊的というか、そういう変な空気感があってすごく記憶に残ってるから書いてみた。

誰にも言ってないけど...

病院に着いて走って病棟まで行ったけど間に合わなかった。

「おかんごめん...」

なんで昨日看護師さんにお願いしてでも会って行かなかったのか、少しだけでも話して行かなかったのか...

これは本当に後悔してる。

でもさ、元気だって言ってたじゃん。

まさか次の日に死ぬなんて思わないじゃん！

医療従事者だったらわかるものじゃないの？

なんて人のせいにしてみたり。

今でもモヤモヤして眠れない日がある。

母を前に謝ることしかできず、弟が来るまで30分くらい謝り続けてた。

途中でふと「あ、職場に連絡しなきゃ」ってなって連絡して、また母親の横に座った。

弟が到着してから主治医が死亡確認をしてくれ、その確認した時間が死亡時刻になった。

63歳でした。

本当はいつ亡くなったんだろうって考えてると、病院から電話が来た時にはもうダメだったんじゃないかとか、あの不思議な無表情の人が走り去った時なんじゃないかとか、色んなことが頭を駆け巡る。

死亡確認のあと、まずは葬儀屋に連絡をし、遺体を運んでもらう手配をした。

余命宣告受けてたから葬儀屋には資料請求してたってこともあり迷うことなくそこにした。

２日後に葬儀と火葬をし、あっという間に母の肉体が消えてしまった。

心の準備なんてできてないのに容赦なく焼かれてしまう。

釜に入っていく時と、骨になって出てくる時がすごくイヤだ。

母の住んでたアパートを引き払ったり、勤めてた会社の手続きだったり、支払いなどなど...

色々忙しかった。

亡くなってから１ヶ月くらいで全部終わらせてやっとゆっくり考える時間ができた時に悲しみが押し寄せてきた。

母のことは正直、あまり好きではなかった。

年に数回しか会ってなかった。

孫に会いたいと言われても理由をつけて断ってた。

体調が悪いのは知ってた。

でも、そんなに悪いとは思ってなかった。

会社の健康診断は受けてるって言ってたし、腫瘍マーカーも毎年受けてるって言ってた。

LINEでしょっちゅうケンカしてたな...

トーク履歴消せずにいる。

私ヒドイことばっか言ってるわ。

次会えたらちゃんと謝りたい。

今ものすごく会いたいよ。